12 de novembro de 2016

A culpa é das estrelas!

15:12




Hoje é um daqueles dias que você se sente bem pra baixo.
E como todo bom deprimido, nós nunca queremos chutar o balde e dar a volta por cima, nós gostamos mesmo é de ver filmes tristes e ouvir músicas românticas.

Quando crianças, as pessoas insistem em nos perguntar o que seremos quando crescermos. Parece uma simples pergunta, não é mesmo? É só escolher algo dentre tantas as opções do universo, abrir a boca e falar. É isso mesmo, hoje em dia, adultos, percebemos que não é algo tão simples assim. Principalmente quando as coisas são mais difíceis do que imaginamos.
Parece um mar sem fim onde precisamos fazer escolhas a todo tempo. Como se tudo dependesse disso. É escolher a faculdade, o emprego, o namorado, o que vai fazer amanhã, no final de semana, no próximo ano... Que cansativo!
Por que não podemos simplesmente escolher viver?


E se eu escolher acordar tarde, comer um pouco de miojo, andar descalça, não pentear o cabelo, usar o pijama o dia inteiro, usar o Facebook, tirar fotos aleatórias, desenhar, escrever histórias, sonhar com aquele cara fofo que nunca pude amar?
Será que isso é loucura? Será que só eu sinto esse tipo de sentimento?

E se por outro lado, eu quiser estudar outra idioma, viajar para outro lado do mundo, falar de política, ser zen, planejar os próximos 50 anos que viverei? Será que isso é tudo loucura?

...
Será que viver é somente fazer faculdade, achar um emprego, casar, ter filhos e envelhecer?
...
E se eu não quiser trabalhar em um emprego chato, ou casar, ou ter filhos?
...
É demais querer fazer uma viagem pra longe, se apaixonar, acreditar em contos de fadas?
...
Eu queria apenas deitar no gramado e ficar olhando para as estrelas!

[...]

Refletir sobre o que já vivi é a única coisa que posso fazer neste momento, pois o que viverei somente a vida pode me contar!



30 de julho de 2016

Obrigada, Thank You, 감사합니다, 有難う

17:49


Essa semana, eu estava tomando banho e uma alegria tomou minha mente com o seguinte pensamento: "seja muito grata a Deus".
Eu comecei a refletir sobre como minha vida tem seguido.
Deus tem sido tão bom comigo, tem colocado pessoas muito boas em meu caminho. Talvez seja hora de acreditar que tudo vai mudar, porem sempre fica aquele sentimento de que serei derrotada novamente.
Muitas pessoas podem se perguntar "pq você se acha abençoada, nenhum sonho seu se tornou realidade?" ~ Sim, talvez eu tenha andado em círculos, tentando uma saída para os meus problemas mas lembro de uma vez ouvir um pastor falar "seus sonhos são os sonhos de Deus". Ele disse mais : "Sabe aquele sonho que voce tem toda noite ao colocar a cabeça no travesseiro, entao, eles são colocados no seu coração por Deus". E isso me fez pensar em como meu Deus realizará meus sonhos sem nem ao menos eu ter condições. Eu só preciso ser fiel a Ele! Talvez meus sonhos têm sido adiados porque eu nao fui uma menina muito presente.
Mas, mesmo com tantos pensamentos em minha cabeça, eu estou começando a acreditar que tudo dará certo.


10 de março de 2016

Reflexão

06:23


Faz um tempo que eu não posto aqui...
Mas quando algo fica entalado na garganta, precisamos colocar pra fora.
Para começar a história, há um tempo atrás questão de 13 anos, eu e minhas amigas decidimos escrever cartinhas umas para as outras. Eu tinha 12 anos de idade! Sim, na época eu me achava adulta, mas pensando bem hoje vejo que era uma criança.
Eu escrevi para uma das minhas 3 amigas que gostava muito dela e que considerava ela muito minha amiga. Em resposta recebi um silêncio, nem um abraço ou algo recíproco.
Com o passar do tempo, me vi em uma situação bem parecida.
Percebi que o sentimento de amizade que tenho por uma de minhas amigas não existe. Ela simplesmente não me inclui em nada de suas lembranças ou nem ao menos tem consideração por mim. Você deve estar se perguntando se eu sou chata! Posso responder que nos divertimos muito juntas mas não há o sentimento de reciprocidade. Ela é minha amiga mas considera outras pessoas como as MELHORES AMIGAS dela.
Isso é um pouco frustrante pois eu a considerava demais, talvez tanto que faria qualquer coisa para ajudá-la. Porém comecei a ver que no dia-a-dia ela não se importava comigo. Me passando muitas vezes pra trás. Alguns acham que amigos amigos negócios a parte, mas não no meu mundo.
Não consigo mais vê-la como amiga!
E agora descobri que em uma relação sempre há aquele que se doa mais.
Com o passar do tempo vi que não temos nada em comum e talvez não tivéssemos nada em comum desde o início.
Talvez eu tenha a incluído demais na minha vida, onde ela nunca quis estar.
Por isso hoje a deixo voar para onde desejas, e ao nos tornarmos colegas fazemos aquilo que colegas fazem - nos reunir ocasionalmente para rirmos de coisas aleatórias. E deixar de lado as conversas secretas, confissões, companheirismo, irmandade e cumplicidade de lado.

27 de novembro de 2014

Nunca foi amor

07:59

Estava pensando em não vir. No fundo, estou pensando nisso até agora. Mas fico aqui, com cara de taxo, olhando as suas coisas bagunçadas, os meus neurônios bagunçados, o meu coração bagunçado, o meu vestido bagunçado e tudo que estava quase arrumado em mim se confunde num segundo quando ele se aproxima como quem já aceitou casar comigo, mas não disse “sim”. Apenas me mira com sorriso de bobo me revirando ainda mais. Uma grata desgraça.

Eu não queria vir. Na verdade, eu queria. Eu não queria era vir aqui, me apaixonar mais ainda e ter que ir embora sozinha. Porque sempre que venho, ele entra em mim, mas não mora. Ele me abraça, mas não me prende. Ele é meu par, mas não meu companheiro. Ele se deita, mas não fica. E eu continuo aqui sozinha mesmo sendo dois. Solidão besta. Não é fácil gostar dele. Já quis o matar tantas vezes. Mas ainda não morri.

Mas daqui a pouco, depois de ficar comigo como se eu tivesse pedindo aquilo como um prêmio ou coisa assim, ele vai se virar para o lado, olhar no relógio umas quinhentas vezes, o celular vai tocar sem parar e, logo, logo, ele arrumará algo pra fazer e ir embora. Eu conheço o seu jogo. Vai dizer que precisa salvar o mundo, buscar a tia avó no hospital, ver futebol, reencontrar um amigo ou buscar a prima na faculdade, sei lá. Só sei que ele vai. E eu queria estar aqui quando ele voltasse. Eu queria que eu fosse o motivo para ele voltar. Queria que eu fosse seu mundo, sua tia avó, seu futebol, sua amiga, sua prima, sua puta ou coisa assim.

Juro que vou embora antes mesmo dele entrar no banho. Mas ele sem camisa parece um canto sagrado. Mesmo com as leves marcas de queimadura na barriga só porque não sabe nem fritar um bife sem se machucar. Ele me pede faz-um-lanche? e eu já proponho banquete nupcial. Ele me pede umas horas no dia e eu já quero décadas juntos. Ele me pede um tiquinho de qualquer coisa e eu já venho com temporadas completas. Deve ser isso. Meu erro é mergulhar de cabeça, enquanto ele ainda molha os tornozelos. Quero saltar do avião e ele deseja apenas uma companhia para quando estiver nas nuvens.

Nunca foi amor, mas insiste tanto em ser



Texto extraído do blog Entenda os homens
(ocorreu adaptação)

13 de novembro de 2014

14:51


Por que eu sou assim?
O que mudou em mim?
Por que aquele sorriso não me encanta mais?
Por que está sendo tão difícil pensar em você como alguém que eu queria para mim?
Por que de repente a gente não está mais querendo a companhia um do outro?
Por que está tudo tão chato?
Por que parece que você mudou e não quer me dizer o porque disso?
Por que você não quer dizer a verdade sobre o porque você está agindo assim?
Isso me deixa tão chateada!